Peor que en Aquí No Hay Quien Viva...

Bueno...jeje, aquí os he preparado otro de los episodios de mi triste vida. El caso es que los vecinos son de lo que no hay, y mira que no son como los de Aquí No Hay Quien Viva o la Rosa Ruano de Los Protegidos, pero no se acercan ni nada...

El caso es que volvía a casa toda cabreada porque en el instituto me habían pasado un millón de cosas. Primero, el cerdo del novio de mi mejor amiga ha sido pillado in fraganti tonteando con otra tía de mi curso...claro, mi amiga estaba (y aún lo está) hecha polvo. Luego, para colmo, tuvimos un examen de mates que casi seguro he suspendido porque la he cagado en cuatro de las seis preguntas...

Bueno, eso aparte. El caso es que llegaba a casa, habiendo dejado a mi primo ya en el edificio de al lado (sí, sí. El de al lado. Yo también cogí un trauma cuando se mudó). Y empecé a subir las escaleras hasta el tercero, donde vivo, porque no me gusta coger el ascensor. Nada más subir los dos primeros peldaños, llegaron unos gemelitos de diez años, amigos de mi hermano, que se llaman Borja y Gonzalo, empezaron a darme la lata como unos locos acribillándome a preguntas sobre mi hermano, si tenía la pelota de fútbol, si estaba castigado o no y si podía llamarlo. Yo intenté no reventarme los sesos en su cara y respondí que estaría volviendo del colegio, y, con un ligero empujón, me hice paso entre los clónicos (¡en serio que lo son!) y me largué de allí.

Subí rápidamente a la primera planta, pero no pude esquivar el huracán que se me venía encima. El diablo tiene nombre, y se llama Paula Durero, mi vecina del primero. Es como la Rosa Ruano de mi edificio: cotilla, pesada, algo mala y tontorrona...no podía ser más curiosona, se quiere meter en todo lo que pase en el edificio. Mis vecinos y yo la llamamos "La Abeja Maya" porque siempre te zumba en los oídos como una abeja hasta que ¡PLAF! te pica con su jodido aguijón. Su hija, que se llama Paula también, la llamamos "La Abejita", por razones obvias.

Me empezó a saludar como quien no quiere la cosa, y luego fue a preguntar qué tal me va en el instituto, y a mis hermanos en el colegio, y a mis padres en el trabajo, y a "ese primito tan encantador que se pasa por aquí a menudo", a "tus amiguitas que parecen tan majas", los estudios, que si me he echado novio, que si voy a irme de vacaciones este año, el tiempo...joder con la Paula Durero, por poco no me caigo del aburrimiento. Y lo peor es que, hasta que no vino la del quinto para poder empezar a darle la tabarra a ella, no pude salir por patas huyendo de ella.

Cuando estaba fuera del radar de cotilleos de la Abeja Maya, subí como una loca al segundo, donde saludé de refilón a unos de mis vecinos y amigos cercanos, que se llaman Teresa, María, Miguel y Alberto. Cuando iban a empezar a hablar, yo crucé los dedos para que no lo hicieran. Lo único que quería en este vasto y ancho mundo era que me dejasen llegar a casa, sentarme en el sofá a ver el bodrio de Amar en Tiempos Revueltos con mi madre (que se ha enganchado a esa serie) e inflarme a palomitas, ni pensar en lo que me pueda pasar mañana en clase, con mi profe de mates o el gilipollas del novio de mi amiga Elena. Al final, resulta que se fueron en seguida, por lo que corrí que me las pelaba escaleras arriba una vez más.

Cuando a penas estaba llegando al tercero, ya cerca de la victoria, vi a mi vecina Ana de un par de años más que yo dándose el lote con su novio en el pasillo. Solamente unos pasitos más y llegaría a mi casa...¿por qué me lo tendrían que arruinar unos imbéciles morreándose? Decidí que la mejor táctica era quedarme mirando hasta que se diesen cuenta y se separasen o, al menos, se echasen a un lado, pero nada. Luego, fulminé con la mirada a la tía, aunque luego, con la cara cambiada, miré hacia el final del pasillo.

¡No podía creérmelo! Ahí estaban el padre de Ana, con el rostro desconfigurado, y el hermano de siete años, mirando a la hermana con la boca abierta y señalando. Por poco no me parto el culo, viéndolos ahí mirando, pasmados, y los otros dos tan panchos dándose el lote, hasta que al final viene el padre, pega un tirón (¡bien hecho, cortar por lo sano!), y le preguntó a la hija con las palabras literales que coño estaba haciendo con ese tío. Entonces Ana fue y le soltó que era el novio que la acompañaba a casa, y entre tanto pollo el padre mandó a la calle al novio, que se fue todo cortado, el niño pequeño David empezó a reírse en la cara de su hermana, y la tía mirando al suelo, toda roja, mientras su padre le echaba la bronca del siglo. Yo, sin poder evitar las carcajadas, entré en casa. Creo que hasta se me había pasado el cabreo con aquello.

¡Y es que en mi edificio no hay quien viva tranquilo!

Una Serie de Catastróficas Desdichas

Bueno, este post puede ser doble, ya que voy hablar de una serie de libros que acabo de terminar y con la que me he quedado a cuadros. Se llama "Una Serie de Catastróficas Desdichas" de Lemony Snicket. Los trece libros que forman la colección narran las vivencias de los huérfanos Baudelaires, cuyos padres mueren en un incendio que también destroza su casa y son forzados a ir a vivir con su malvado familiar el Conde Olaf, que tiene una única meta: arrebatarles a los Baudelaires su fortuna. Tras "librarse" del Conde Olaf, los Baudelaires, sin darse cuenta, desencadenan una serie de catastróficas desdichas, porque, como dice el autor, la vida no es más que una serie de catastróficas desdichas.

Sí, deprimente, pero los libros están geniales. La psicología tipo que tiene el autor me encanta, es el típico que dice: "no leas este libro, este libro es malo", lo cual tan sólo te incita a leerlo más. Lo recomiendo a cualquiera que ponga sus manos en los libros, porque son fantásticos. Aquí os dejo los títulos de cada libro, resumen y portada para que les echéis una ojeada la próxima vez que vayáis a una librería. Por cierto, el autor es Lemony Snicket, por si no lo he mencionado antes.

1. Un Mal Principio

En este libro empiezan los problemas de los hermanos Baudelaire, en el cual se incluye la visita a la casa de un conde malvado, una obra de teatro de Al Funcoot, una vecina juez y salsa puttanesca. Si eres lo suficientemente valiente, sumérgete en la primera aventura de los huérfanos Baudelaire en manos del pérfido Conde Olaf.

 

2. La Habitación de los Reptiles

La miseria de los Baudelaires los lleva en su segunda peripecia a la casa de su tío lejano, el herpetólogo Montgomery Montogomery. Aunque hayas sido lo suficientemente valiente como para afrontar el primer tomo de esta colección, no creo que seas capaz de soportar a una Víbora Increíblemente Mortífera, un pérfido ayudante con acento italiano, y un viaje a Perú. No te invito en absoluto a leer el segundo tomo biográfico de las desventuras de los hermanos Baudelaire salvo que tengas un estómago bastante fuerte.

3. El Ventanal

La mala fortuna de los Baudelaire los ha llevado ahora al Lago Lacrimógeno, donde afrontarán la vida con su tía Josephine Anwhistle. No creo que te consideres capaz de tener en tu mente hechos tan insólitos como una avalancha de sanguijuelas lacrimógenas, un ventanal gigante, libros de gramática y agentes inmobiliarios. Te recomiendo que no leas este libro, sobretodo si tienes un miedo irracional a algunas de estas cosas.

4. El Aserradero Lúgubre

A falta de nuevos tutores para los Baudelaires, el señor Poe decide mandarlos con un viejo amigo de sus padres, el Señor Señor, al pueblo Myserville, donde encontrarás chicles en exceso, bonos de descuentos, recepcionistas extrañas y nubes de humo. Por favor, te ruego que no leas este libro, ya que no encontrarás más que miseria entre tablón y tablón.

5. Una Academia Muy Austera

Tras las malas experiencias en Myserville, los huérfanos Baudelaire son enviados a Prufrock Prep, un internado en el que los Baudelaire encontrarán nuevos amigos, pero también una gran cantidad de miseria. Si eres alérgico a los malos violinistas, cangrejos, profes de gimnasia, plátanos o reglas de medir, por favor aléjate de este libro lo más posible.

6. El Ascensor Artificioso

Tras el mal rato pasado en Prufrock Prep, los Baudelaire se adentran en el número 667 de la Avenida Oscura, donde tratan con Esmé y Jerome Miseria, sus nuevos tutores. Si te molestan en lo más mínimo las modas, los ascensores, la oscuridad o los porteros hoscos, por favor, no leas este libro en la medida de lo posible. No digas que no te he advertido.

7. La Villa Vil

Tras leer el nombre V.F.D en el despacho del señor Poe, los Baudelaire se embarcan al pueblo de dicho nombre, donde vivirán con un inventor aficionado llamado Héctor, descubriendo los secretos de esta extraña villa, incluyendo arduas tareas en el pueblo, cuervos, una estatua hueca y un consejo de ancianos. Aunque por casualidad hayas podido sobrevivir al daño moral de las seis anteriores entregas, ni siquiera sabes el peligro que te acecha si sumerges tu nariz en el séptimo volumen de la biografía de los Baudelaires.

                                                             

8. El Hospital Hostil

Tras tener que huir del pueblo V.F.D, los Baudelaire llegan a un hospital en medio de las llanuras, donde se verán sumergidos en toda clase de extraños problemas, desde la quema de una biblioteca hasta unos globos de corazones, desde unos voluntarios hasta unos anagramas, desde un incendio hasta una operación cerebral. Por favor, no leáis este libro si padecéis jaquecas, migrañas o malos sentimientos hacia villanos despiadados y lástima hacia unos malventurados huérfanos.

9. El Carnaval Carnívoro

Saliendo del maletero del mismísimo Conde Olaf, los Baudelaires se encuentran el Carnaval Caligari, de manos de Miranda Caliban, una vidente que asegura saber la respuesta a todas las preguntas. ¿Será esta mujer de utilidad en la búsqueda de los Baudelaire? No creo que sea para tu gusto un libro en el que se incluyen bestias mininas, hombres-lobo, gemelos siameses, archivos valiosos y bolas de cristal, así que, por favor, si tienes la mala suerte de dar con este libro en tu librería, te rogaría por favor que lo dejases donde lo encontraste y te fueses a leer un libro bonito como puede ser Cenicienta, porque ese, a diferencia de el que te estoy comentando, al menos tiene un lugar feliz.

10. La Pendiente Resbaladiza

¡Cómo! ¿Aún sigues con el cerebro en su sitio después de leer los diez últimos resúmenes? Pues agárrate, porque este te va a dejar los pelos de punta. Cuando los Baudelaire deciden escalar los Montes Mortmain, se encuentran con muchas cosas: un hombre con barba pero sin pelo y una mujer con pelo pero sin barba, una tropa de boy scouts, un cartógrafo y una base secreta destruida.

11. El Gruta Grimosa

Tras una decena de libros sobre las desventuras de los Baudelaires, éstos siguen adelante. Después de sus aventuras en los Montes Mortmain, los Baudelaires llegan a bordo del Queegey, el submarino dirigido por el capitán Widdershins y su hijastra Fiona. Aunque hayas tenido el mal gusto de leer las anteriores aventuras de estos huérfanos, no creo que seas tan mal acostumbrado como para leer sobre boles de azúcar, un viejo amigo, trajes de submarinismo y un amor imposible. El que avisa no es traidor.

12. La Penúltima Pericia

Sí, como bien dice el título, es el penúltimo recopilatorio de las aventuras de estos desdichados hermanos en su búsqueda de un lugar seguro. Y, aunque sea la penúltima, aún tienes ocasión para dejar este libro de lado, ya que contiene atrocidades tales como un hotel, dos gemelos completamente opuestos, botones, reencuentros inesperados y un incendio. ¡¡NO SIGAS LEYENDO!!

13. El Fin

Como indica este libro, este es el fin de la crónica de los Baudelaires. No significa el fin de su vida, sino el fin de esta serie de catastróficas desdichas. Lo cual no quiere decir que vivieran felices para siempre. Este volumen es el más horrendo de todos los de la serie, conteniendo una isla desierta, un nombre de barco catastrófico, un facilitador egoísta y una gran cantidad de cabras. Como digo, el mejor sitio para empezar El Fin es por el fin de El Fin, porque, de otro modo, El Fin podría significar el fin de tu existencia.

Pero es que la cosa no queda aquí. En 2004 se hizo una peli de los tres primeros libros. Con un reparto tan bueno como Jim Carrey como Conde Olaf, Maryl Streep como la tía Josephine, Emily Browning como Violet Baudelaire y Liam Aiken como Klaus Baudelaire, esta película resume las desventuras de los tres huérfanos en una hora y media, adaptada a los tres primeros libros de la serie. La recomiendo a todo el mundo, al igual que los libros.

Bueno, esto ha sido todo por ahora. Espero que os hayan gustado ambos libros y película. ¡Ah, y sabed también que una secuela de la peli está en camino! 

¡Buen fin de Semana Santa y...nos vemos en mi rincón del universo!

Los Juegos del Hambre

Veinticuatro salen al campo de batalla.

Solo uno sobrevivirá.

La única regla: asesinar o ser asesinado.

¡Que den comienzo los septuagésimo cuartos Juegos del Hambre!

Hacen exactamente seis días, me regalaron este libro. ¿Sabéis cuánto me duro? ¡A penas un día! Descontando las horas de sueño, claro...hacía tanto, tantísimo tiempo que no leía un libro que me mantuviese en tal tensión...¡qué pasada!


Bueno, empezaré diciendo que este es uno de esos pocos libros narrados en primera persona y, además, en presente. Si bien alguno puede creer que hubiese sido mejor la tercera persona -por eso de que conoces más cosas de los personajes y tal-, decirle que está muy equivocado. Y es que uno de los puntos fuertes, en mi opinión, de la novela es la manera en la que está narrado. La primera persona te mete más en la historia, te hace creer que tú estás viviendo las cosas que le suceden a nuestra protagonista y te pone en su lugar, trasmitiéndote todos sus sentimientos, en especial, la tensión. Por otra parte, el hecho de estar narrado en presente aumenta esta tensión, pues no sabes qué le pasará a la protagonista (cuando están narrados en pasado, rara vez mueren los protagonistas y cosas así...) Así mismo, decir que la narración es trepidante. Cada capitulo tiene la cantidad justa de información, haciendo que pases las páginas en adelante, a pesar de la hora o del sueño que tengas; sólo piensas en seguir y no parar hasta en final. Yo, que normalmente paro unos segundos al terminar un capítulo, tras acabar la página de uno ya me encontraba sumergida en el siguiente.

Pero... ¿por qué te mete en tensión? ¿Qué le ocurre a nuestra protagonista? Y, más importante, ¿quién es ella?

Bien, ella es Katniss Everdeen, una muchacha de dieciséis años, habitante del Distrito 12, en la Veta; que se arriesga cada mañana cruzando la valla electrificada que separa la Veta del bosque, con el fin de llevar algo de comida a casa. Bien, sí, habeis leído bien: Distrito 12 y Veta, y os aseguro que no están en un mundo mágico/paralelo. No. Katniss vive en la Tierra y es como tú o como yo, aunque probablemente mucho más delgada. Con esto último no quiero que penseis que os estoy llamando gordos, no; pero estoy convencida de que Katniss está más delgada que todos nosotros. A fin de cuentas, tiene que cazar para alimentarse y ya sabeis cómo son esas cosas, a veces no se consigue nada. Pero, por suerte para ella, no está sola. A la hora de cazar cuenta con los ojos grises más buenos de todos: los de su amigo Gale. Gale, al igual que ella, caza en el bosque para alimentar a su familia. Lo cierto es que hacen un buen equipo, pues el conocimiento acerca de trampas de Katniss es inferior que el de Gale y eso mismo ocurre con el conocimiento del arco, donde Katniss supera a Gale. Así, se ayudan mutuamente y ambos consiguen comida para sus familias.

Pero... ¿quiénes son sus familias?

La familia de Katniss está comupuesta por ella misma y por su hermana pequeña, Primrose, o Prim, como la llaman todos, de doce años de edad; por la que daría todo. Gale, por su parte, es el mayor de tres hermanos y, a sus dieciocho años, es el cabeza de familia.

Supongo que seguís sin tener claro de qué va. Seguro que no os suena eso de "Distrito 12" o "Veta" y seguro que no entendeis porqué tienen que cazar. Bien, expliquemos esto un poco mejor.

El Distrito 12 es uno de los doce distritos que conforman "Panem". ¿Qué es Panem? Pues Panem es el nombre que reciben los restos de lo que actualmente conocemos como Estados Unidos. Panem se encuentra dividido en doce distritos y estos se encuentran gobernados bajo la dictadura del Capitolio (no penséis en el Capitolio como una acrópolis o un gran edificio, pues se trata de una ciudad, algo así como el centro neurálgico del país, donde viven todos los pijos y ricachones). 

Bueno, ya vamos entrando en situación. Por ahora, sabemos el nombre de nuestra protagonista, el entorno que la rodea y el lugar donde vive; pero nos queda un poco más.

Hace algunos años, los anteriormente trece distritos desafiaron al Capitolio y, como resultado de la derrota de la guerra, el distrito 13 fue eliminado y los Juegos del Hambre fueron creados. ¿Qué son los Juegos del Hambre? Los Juegos del Hambre es un reality televisivo en el que se enfrentan, con el fin de recordarles a todos los revolucionarios que el Capitolio es el que controla su vida, veinticuatro jóvenes procedentes de los doce distritos, siendo elegidos un chico y una chica, con una edad comprendida entre los doce y los dieciocho años, por cada distrito. 

¿Pero...así cómo muestra el Capitolio su poder? Si sólo es un reality, ¡seguro que es igual que Gran Hermano o Fama! 

Pues no. Ni de lejos es igual. Es más, no se parecen en nada. La peculiaridad de los Juegos del Hambre es que es un reality donde sus participantes (también llamados tributos) se enfrentan a vida o muerte. Y sólo puede quedar uno. Uno de veinticuatro. Sólo uno sobrevivirá, mientras que el resto fallecerán bajo la atente mirada de sus padres tras el televisor. 

Mmm ya está... ¡espera! ¿He dicho que los participantes son elegidos aleatoriamente y que es obligatorio que se presenten todos los jóvenes con edades de entre doce y dieciocho años? ¿No lo he dicho? Vaya ... Pues sí, los participantes se elijen por sorteo, donde un representante del Capitolio escoge dos papeles de dos gorros, uno las papeletas de los chicos y otro con las papeletas de las chicas. Así nadie sabe quién será el afortunado, por lo que nadie podrá prepararse.

Bueno...creo que eso es todo. Si quieres saber lo que ocurre con Katniss durante el curso de la historia, no puedo revelarte mucho más, así que...¡sumergíos en los Juegos del Hambre, y que la suerte esté a vuestro favor!

¡Ya estoy de vuelta!

Buenooo, ¡qué de tiempo!

¡Siento muchísimo haberme ido sin avisar! Es que he pasado las vacaciones de Semana Santa en Lisboa, y ¡no veas qué flipe de ciudad! Os recomiendo visitarla si no habéis ido aún.

En cualquier caso, ¡ya estoy de vuelta! En breve actualizaré nuevas cosas en este blog y también en Cruce de Historias, aunque lo de este último lo dejaré para la próxima semana, porque ya no tengo cuerpo de escritora, después de tantísimas (¡ocho nada menos!) horas de viaje en coche. Bueno, en cualquier caso, sabed que estoy viva, ¡y lista para seguir posteando!

Cómo Arruinarte un Viernes de Vacaciones

Bueno, pues ayer mismo en mi insti no tuvimos colegio porque aún nos debían un día festivo, así que tenemos más Semana Santa que cualquier otra persona en España. Esto a mí me puso muy contenta, pero lo malo llegó en seguida: mis hermanitos se iban al colegio, mi madre y mi padre a trabajar. ¿Y a que no sabes con quién me tuve que quedar? Efectivamente, con la yaya. No sería tanto problema si no me tratara como si tuviera diez años menos y aún me preguntase si quiero una Nancy para mi cumple. Pero no me malinterpretéis, que yo quiero a mi abuela un montón, pero vamos...que no se da cuenta de que no soy una niña pequeña.

Al caso, estaba yo en casa de mi querida abuelita desde las once, porque mi madre empezaba a trabajar a esa hora. En serio, mi madre no se fía de mí para pasar unas horas sola en casa. En fin...es lo que tiene casi quemar la casa con el chupete de tu hermano cuando tenías cinco años...bueno, al caso, mi abuela me llevó a hacer la compra, y le dijo a todo el que pasaba que yo era su "nietecita" y les preguntaba si les parecía "una cucada". Yo claro, muerta de asco, tapándome con la bolsa y diciéndole a mi abuela que nos fuésemos.

Luego, cuando llegamos, mi abuela hizo la comida y nos pusimos a comer, yo aún cabreada, pero luego llegó el colmo. Mi abuela me obligó a ver sus series de por la tarde, véase Amar en Tiempos Revueltos, El Clon y Soy Tu Dueña. Valiente mierda de series, al menos las dos últimas. Al caso, que me chupé como dos horas viendo rollos en la tele y, cuando por fin empecé a ver la tele un rato, nada, a poner otra cosa otra vez. Cuando llegó mi madre, me abracé a ella, gritando que nos fuéramos...

¡Asco de vida!

¡Ya llega la peli de Águila Roja!

¡Que sí, que sí! El próximo miércoles llega a los cines la película basada en la serie de televisión de La 1, ¡Águila Roja! Yo por lo menos no puedo esperar a verla, porque es una de mis series favoritas. ¡Ojo al dato!

Bueno, vamos al lío. En la villa se va a celebrar una cumbre del más alto nivel, a la que asistirán las potencias más importantes del momento: Francia, Inglaterra, Portugal y el mismísimo Papa. Aunque estos países han forzado el encuentro con la excusa de buscar la paz entre españoles y lusos (lo que viene a ser portugueses), los motivos reales son asaltar el Reino de España (qué cabrones...). Para asegurar el éxito del complot, en el que la Marquesa de Santillana (Myriam Gallego) será una pieza clave, contratan a un sanguinario cosaco para acabar con Águila Roja (David Janer). Nuestro héroe consigue vencer al rufián pero en la pelea su hijo Alonso (Guillermo Campra) resulta herido y eso provoca que Águila Roja decida abandonar la lucha por la justicia y tirar la katana. De esta forma, tanto la villa como el Rey y todo el reino están a merced de los traidores...

Dirigida por José Ramón Ayerra y protagonizada por David Janer (Águila Roja/Gonzalo de Montalvo), Javier Gutiérrez (Sátur), y Francis Lorenzo (El Comisario), ¡no os la podéis perder! Dos horas de aventura y expectación aseguradas con este film. Y lo mejor de todo, no hace falta haber visto las tres anteriores temporadas de la serie para entender la peli, pero quién sabe...a lo mejor te enganchas a la cuarta después de ver esta peli tan fantástica!

Tráiler de la peli

Espero que os guste un montón la peli, ¡yo voy a ir a verla el mismo miércoles!

¡Nos vemos en mi rincón del universo!

Una Maldita Bandera

Bueno, para los que no lo supiesen aún, el jueves 14 de abril hicieron ochenta año de la proclamación de la Segunda República Española (yo me acordé porque es el cumple de mi amiga Blanca, jeje). El caso, que es una fecha importante en España, y la verdad es que ahora se ha hecho aún más famosa con la serie esa de la 1, "14 de Abril. La República", que tampoco está mal.

Bueno, al caso, que el día de la República, mi primo y yo salimos del instituto (sí, sí, mismo curso, mismo insti, misma clase...otro buen ADV. Aunque admito que es buen amigo). Entonces pudimos ver por las calles de Madrid un montón de banderas rojas, amarillas y moradas, la bandera republicana. Entonces mi primo saltó:

-Hostia, ¡que hoy es el día del Orgullo Gay!

Así que, queridísimo primo mío, si alguna vez lees esto, por favor apunta que el 14 de Abril es el aniversario de la República, y NO el Día del Orgullo Gay. Tenía que decirlo, si no reviento.

¡Asco de vida!

¿De dónde vienen los niños?

Jejeje, cada vez me impresiona más mi hermanito. El hermanus pequeñus, comúnmente conocido como plasta, enano, mocoso, o Robert y Max en mi caso, nos hacen pasar unas malas pasadas que te cagas. Desde quedarte toda cortada en la cola del súper mientras tu hermanito querido la pifia haciendo el Batman por el pasillo de bollería, hasta cuando le da el chivatazo a tu madre de algo que hayas hecho. Y es que a estos especímenes no se les puede confiar nada, absolutamente nada, ni un vaso de agua, porque se lo beben de un trago. En resumen: son una lata. Y claro, en mi asco de vida, con dos hermanitos pequeños de diez y cinco años respectivamente pues la cosa no iba a ser para menos. Hete aquí uno de mis peores casos de "Asco de Vida"...

El otro día, yo felizmente estaba leyendo la Bravo en el sofá, en mi casa, cuando Robert, mi "queridísimo" (nótese el sarcasmo) hermano de diez años, vino a empezar a darme la lata. Que si me gustaba Justin Bieber, que si Los Protegidos era una mierda, que si Mario Casas nosecuanto...bueno, y voy yo y le pregunto cómo sabe todos esos rollos con diez años que tiene, y en ese momento entra mi madre al salón y va mi hermano y le pregunta: "Mamá, ¿de dónde vienen los niños?". A mí por poco no me da un patatús mientras que mi madre trataba de maquinar alguna de esas muchas invenciones para niños chicos, y finalmente le dijo que los niños vienen de París. Mi hermano se dio por satisfecho y mi madre, respirando aliviada, se fue del salón. Entonces mi hermano se giró y dijo: "Ya claro, a París es donde van los padres a hacerlo para tener a los niños luego..." Y se fue. Yo me quedé ahí, boquiabierta, a punto de empezar a gritarle como una histérica que decía unas barbaridades tremendas. Pero como vi que llegaba el peque Max, pues me callé y pensé...

¡ASCO DE VIDA!

Mi Asco de Vida

Jeje, bueno, supongo que habréis oído hablar de la página web www.ascodevida.com, ¿no? Pues en esta web, la gente cuelga las cosas que pasan en su "asco de vida" para mostrárselo al mundo. Y yo he pensado incluir esta sección en mi bonito blog, sólo por hacerlo un poquito más ameno. Aquí os contaré todas las cagadas que me ocurran en el día a día. Unas serán breves, otras más extensas, pero todas se pueden resumir en tres palabras: Asco. De. Vida. Bueno, aquí va la primera:

El otro día, estaba yo tranquilamente en mi casa cuando vinieron unos niñitos de la parroquia para pedir dinero. Uno me dio lástima porque llevaba un parche e iba en silla de ruedas, por lo que les di algo de dinerito y se fueron. Hoy he visto al mismo chico en el súper con sus dos ojitos y andando perfectamente...

¡ASCO DE VIDA!

¡Llegan las cupcakes!

¿Habéis probado alguna vez los cupcakes? Son unas magdalenas que llevan una crema en la parte superior, lo malo es que son tan monos que dan pena comérselos...

Mmm...¿qué os parecen? ¿A que son irresistibles?

Bueno esta es la receta, es muy facil y rica:

INGREDIENTES:

4 1/2 tazas de harina de fuerza
2 1/2 cuch. de levadura
3/4 cuch.de sal
1 taza + 2 cuch. soperas de mantequilla a temperatura ambiente
2 1/2 tazas de azúcar
6 huevos grandes
2 cuch de té extracto de vainilla
1 1/4 tazas de leche

ELABORACIÓN

1. Precalentar horno a 180ºC. Poner envoltorios de cupcakes/magdalenas en los moldes y poner a un lado. En un bol mediano unir harina, levadura y sal, agregar mantequilla ya derretida y mezclar (4 min aprox) hasta que este todo unido y homogeneo. Agregar huevos uno a la vez e ir mezclando a medida que lo agregas y finalmente el extracto de vainilla y la leche.
2. Dividir en partes iguales en cada envoltorio de cupcake dentro del molde (llenarlo a 2/3). Cocinar en el centro del horno por 20 minutos. Desmoldar solo cuando este frio.

COBERTURA:

INGREDIENTES:

1/2 taza de mantequilla derretida
1 paquete de queso philadelphia sabor normal
4 tazas de azucar glasé 
1cuch de te de extracto de vainilla


Bueno, si no os gusta la cocina, siempre podéis ir a una buena pasteleria y probar estos deliciosos pastelitos :-)

Los Protegidos

¡La serie revelación de 2010 (Y probablemente la mejor de Antena 3...) ha vuelto! Sí sí, en la segunda temporada.

Pero para aquellos que no sepáis nada de la serie, la trama se resume en lo siguiente: 

Los protegidos narra la historia de una serie de personas que viven en la localidad ficticia de Valle Perdido haciéndose pasar por una familia, los Castillo Rey. El motivo, los poderes sobrenaturales que salvo los "padres" de esta familia, poseen los miembros de la misma, lo cuales les llevan a ser perseguidos por un grupo de personas con intenciones desconocidas.
Sus miembros son Mario (Antonio Garrido) y su hijo Carlos (Daniel Avilés), un niño que domina la telequinesis; Jimena (Angie Cepeda), cuya hija Blanca, dotada de poderes premonitorios fue secuestrada por la gente de quienes se esconden; Culebra (Luis Fernández), un adolescente con la capacidad de hacerse invisible a su antojo; Sandra (Ana Fernández), poseedora de un poder relacionado con la electricidad; la pequeña Lucía (Priscilla Delgado), hija adoptiva de un trabajador social y que tiene la habilidad de leer los pensamientos de las personas; y Lucas (Mario Marzo), un chico de 14 años con la facultad de transformarse en otras personas cuya posterior llegada completa tan singular familia, la cual tras huir de sus respectivos hogares deberá ocultar su secreto de cara a sus vecinos y nuevos compañeros de trabajo y estudios.
Su objetivo será convivir como si se conociesen desde siempre, llevar una vida normal en lo posible, sin que sus vecinos y compañeros averigüen que no son tal familia y que los niños poseen tan peculiares poderes.

Qué, ¿a que ahora que lo sabéis todo sobre la serie os morís de ganas de verla? Pues está los domingos a las 22.00 en Antena 3. ¡No os la perdáis!

Fotos de la serie



Algunos de los actores principales de la serie.



Priscilla Delgado, que interpreta a Lucía, capaz de leer el pensamiento de las personas.



Ana Fernández hace el papel de Sandra, que posee el curioso poder de producir electricidad. Por ello siempre lleva los guantes en las manos, ya que no sabe controlar sus poderes.

Chistes gráficos

Bueno, aquí venimos con chistes gráficos de muy baja calidad (no por cómo se ven, sino por la baja gracia que tienen...)

Lección 1 - Presentándose al nuevo vecino

Diálogo

Si su computadora soporta archivos .wav y tiene placa de sonido, podrá escuchar el diálogo haciendo click en "Escuchar".

JAPONES	TRADUCCION
Yota: Konnichi wa.1	Yota: Hola.
Jason: Konnichi wa.	Jason: Hola.
Yota: Watashi2 wa Suzuki Yota desu. Hajimemashite3.	Yota: Mi nombre es Yota Suzuki. Encantado de conocerlo.
Jason: Watashi wa Jeson Miraa desu. Hajimemashite. Douzo yoroshiku.	Jason: Mi nombre es Jason Miller. Encantado de conocerlo.
Yota: Miraa-san, anata wa Amerika-jin desu ka. (?)	Yota: Sr. Miller, ¿es usted norteamericano?
Jason: Hai4, watashi wa Amerika-jin desu. Anata wa. (?)	Jason: Sí, soy norteamericano. ¿Y usted?
Yota: Nihon-jin desu.	Yota: Soy japonés.
Escuchar el diálogo hasta este punto.
Jason: Suzuki-san, anata wa daigaku-sei desu ka. (?)	Jason: Sr. Suzuki, ¿es usted estudiante de la universidad?
Yota: Hai, sou desu. Miraa-san wa. (?)	Yota: Sí. ¿Y usted, Sr. Miller?
Jason: Watashi wa koukou-sei desu.	Jason: Soy estudiante de la escuela secundaria.
Yota: Otomodachi5 mo koukou-sei desu ka. (?)	Yota: ¿Su amigo también es estudiante de la escuela secundaria?
Jason: Hai. Suzuki-san wa nannen-sei desu ka. (?)	Jason: Sí. Sr. Suzuki, ¿en qué año está?
Yota: Daigaku ninen-sei6 desu.	Yota: Estoy en segundo año
Escuchar el resto del diálogo.

VOCABULARIO			VOCABULARIO ADICIONAL
Escuchar las palabras.
konnichiwa	hola		Igirisu-jin	Inglés, británico
watashi	yo, mi, mí		Doitsu-jin	Alemán
desu	ser, es		Mekishiko-jin	Mejicano
anata	tú		Chuugoku-jin	Chino
Amerika-jin	Norteamericano (persona)		Furansu-jin	Francés
Nihon-jin	Japonés (persona)		shougakkou	escuela primaria
daigaku-sei	estudiante de la universidad		shougaku-sei	estudiante de escuela primaria
koukou-sei	estudiante de la escuela secundaria		chuugaku-sei	estudiante de escuela intermedia
o-tomodachi	amigo		koukou	escuela secundaria
nan'nen-sei	en qué grado, en qué año (en escuela o universidad)		daigaku	universidad
ninen-sei	segundo grado,  segundo año		ichinen-sei	primer año
			ninen-sei	segundo año
			sannen-sei	tercer año
			yonnen-sei	cuarto año

---

Gramática

1. Watashi wa Suzuki Yota desu.

Esta oración significa "Yo soy Yota Suzuki." Los japoneses acostumbran usar el apellido primero y el nombre después. La estructura de la oración es Sustantivo wa sustantivo desu que significa "Sustantivo es sustantivo". La partícula wa indica que lo que viene antes que ella es el sujeto, o el tópico, mientras que desu es equivalente al verbo "ser" (es, son, etc.)

Ejemplos:

Watashi wa Sumisu desu.
Yo soy Smith.

Watashi wa Tanaka desu.
Yo soy Tanaka.

2. Anata wa Amerika-jin desu ka.

Esta oración se traduce "¿Es usted americano?" El sufijo ka convierte a la oración en una pregunta.

Ejemplos:

Anata wa Nihon-jin desu ka.
¿Es usted japonés?

Anata wa Suzuki-san desu ka.
¿Es usted el Sr. Suzuki?

3. Otomo-dachi mo koukou-sei desu ka.

Significa "¿Su amigo también es estudiante de la escuela secundaria?" La partícula mo significa "también" o "tampoco".

Ejemplos:

Sumisu-san mo Amerika-jin desu ka.
¿Es el Sr. Smith norteamericano también?

Watashi mo daigaku-sei desu.
Yo también soy estudiante en la universidad.

4. Nihon-jin desu.

Esta oración significa "Yo soy japonés". La palabra Nihon-jin está compuesta por dos: Nihon y jin. Nihon significa "Japón" y jin significa "persona".jin es agregada como sufijo detrás de los nombres de los países para denominar a las personas que nacieron en ese país.

Ejemplos:

Gaadana-san wa Igirisu-jin desu.
El Sr. Gardiner es inglés. (Igirisu=Inglaterra)

Rozenbawa-san wa Doitsu-jin desu.
Mr. Rosenbauer es alemán. (Doitsu=Alemania)

5. Watashi wa koukou-sei desu.

Significa "Soy estudiante en la escuela secundaria". La palabra koukou-sei está compuesta por koukou y - sei. Koukou es una abreviatura dekoukougakkou que quiere decir "escuela secundaria" y  -sei es un sufijo que significa "estudiante".

Ejemplos:

Waatamanu-san wa daigakuin-sei desu.
El Sr. Waterman es estudiante de posgrado.
(daigakuin=escuela de posgrado)

Rassoru-san wa daigaku-sei desu.
El Sr. Russell es estudiante de universidad.

---

Ejercicios

A. Completar los espacios con las palabras correctas.

1. Watashi ( ) Amerika-jin desu.
2. Anata ( ) America-jin desu ( ).
3. Watashi wa koukousei ( ).
4. Anata ( ) nannen-sei ( )( ).

B. Completar las respuestas según la guía indicada.

1. Anata wa Amerika-jin desu ka.
(sí) _______________________
2. Yota-san wa Nihon-jin desu ka.
(sí) _______________________
3. Anata wa daigaku-sei desu ka.
(sí) _______________________
4. Anata wa nannen-sei desu ka.
(2do año) __________________
5. Anata wa koukou-sei desu ka.
(sí) _______________________

¡Pues esta ha sido la primera clase! Mirad qué fácil ha sido. ¡Pronto habrá más! 

¡Nuevo curso de Japonés!

¡Hola a todos! Esta noticia seguro que os encantará. Voy a empezar a colgar un curso de japonés, cortesía de la página web www.nihongostudy.com

Cada cierto tiempo vendrá una de las lecciones. Con este curso, que utilicé yo ya hará más de un año, aprenderéis un japonés de nivel uno, con lo cual podréis manejar una conversación simple al final del curso. Si va bien, incluiré cursos más avanzados, o cursos de otros idiomas. En unos momentos también colgaré la primera lección.

La Misteriosa Sociedad Benedict

Tengo que buscarme otro hobby xD

Bueno, hoy acabo de terminar un libro llamado "La Misteriosa Sociedad Benedict", que narra las aventuras de cuatro niños: Reynard "Reynie" Muldoon, Kate Wetherall, George "Sticky" Washington y Constance Contraire, todos de una sorprendente capacidad intelectual. Después de hacer unas pruebas, los cuatro llegan al poder del Sr. Benedict y sus dos ayudantes, Rhonda Kazembe y Número Dos, que hacen que estos cuatro niños se embarquen en una peligrosa aventura a un internado cuyo director utiliza a sus alumnos para enviar señales a todo el mundo y conseguir poder.

El libro en sí es super raro y con muchas cosas hilarantes e impredecibles. Me ha gustado mucho y ya me voy a empezar el segundo libro, "La Misteriosa Sociedad Benedict y el Viaje Peligroso". En inglés también ha salido el tercero, "The Mysterious Benedict Society and the Prisoner's Dilemma" (Algo así como "La Misteriosa Sociedad Benedict y el Dilema del Prisionero") y actualmente el escritor, Trenton Lee Stewart, está trabajando en el cuarto libro, de título desconocido.

En la página oficial (en inglés) puedes conocer con detalle todo sobre esta serie:
http://www.hachettebookgroup.com/features/mysteriousbenedictsociety/index.html