House

¡Hala, que estoy aburrida y me voy a poner a publicar!

Bueno, aquí os traigo la cuarta y última serie de la que no me pierdo ni un solo capítulo desde que tenía once años...¡House!

Supongo que la conoceréis, ¿verdad? House es la típica serie de médicos interinos en un hospital, pero para mí es, con diferencia, la mejor. El protagonista, el doctor House (Hugh Laurie) es un médico con un carácter algo tosco pero con unos métodos muy efectivos. Sus compañeros del hospital siempre se quedan flipados con sus métodos ciertamente extraños, pero siempre efectivos.

En la primera temporada, la trama se concentra en el poder conocer a los personajes con los cuales trabaja House, como su equipo, Chase, Cameron y Foreman, su amigo Wilson y Cuddy, la directora del hospital. En esta temporada, el médico siente gran afecto por la doctora Alison Cameron. Llega al hospital un inversionista afroamericano que quiere destinar su dinero a la investigación para la cura del cáncer, y empieza a tener conflictos con la actitud de House, hasta tal punto en el que intenta hacer que lo despidan, pero Cuddy intercede por él.

En la segunda temporada, la ex-esposa de House llega al hospital a trabajar de consejera legal. El hosco doctor quiere poner a prueba que le sigue queriendo, aunque al final de la temporada resulta herido en la pierna. En la tercera, House logra caminar de nuevo, aunque siente un dolor muy fuerte y empieza a tomar una droga llamada Vicodina que le alivia el dolor. Al final de la tercera temporada, todos sus compañeros de equipo, Cameron, Chase y Foreman se marchan.

En la cuarta temporada, tras la renuncia de su equipo, House tiene que buscar a nuevos interinos, y acaba eligiendo a la doctora Trece, y a Taub y Lawrence. Foreman, por su parte, será el supervisor del médico más irónico y arrogante del hospital. Chase y Cameron vuelven al hospital como cirujanos, y la temporada acaba con House y su nuevo equipo y la muerte de la novia de Wilson, Amber.

En la quinta temporada, se pone a prueba la amistad entre Wilson y House tras la muerte de Amber. Wilson, que es oncólogo, quiere marcharse del hospital y House hará todo lo posible por evitarlo. Cuando su amistad se recupera, House se concentra en los doctores de su equipo descubriendo el problema matrimonial de Taub y el drama personal de Trece. House también recibe una grave noticia, la muerte de su padre. Esto le lleva a perder la confianza en su habilidad de diagnosticar, pero al final se da cuenta de que está alucinando por el efecto de las drogas. En el término de esta temporada, House se interna voluntariamente en el Hospital Psiquiátrico de Mayfield dispuesto a dejar la Vicodina y recuperar su salud mental.

En la sexta temporada, House pasa un tiempo en el hospital psiquiátrico, en el que entabla una buena amistad con su psicólogo. Tras algunos episodios, sale del hospital, dispuesto a volver al trabajo, y se da cuenta de que está enamorado de su jefa Cuddy. Y que, cómo no, tiene que conquistarla.

Ahora mismo están televisando la séptima temporada. El capítulo del pasado miércoles, "Bombazos", nos dejó con mal sabor de boca, por lo menos a mí. ¿Qué pasará en lo que queda de temporada? Bueno, mejor no os cuento nada...

¿Qué os parece ahora que sabéis de qué va la serie? ¿La veréis? ¡Espero que sí, porque es genial!

Para que lo sepáis: la echan los miércoles a las diez y media de la noche en Cuatro.

Doctor Who?

¡Ya estoy aquí otra vez!

Bueno, esta vez también os voy a hablar de otra de mis series favoritas: Doctor Who?

Esta serie es una producción de la BBC inglesa, y tiene el Récord Guinness de la serie de ciencia ficción de duración más larga. ¿Que por qué? ¡Ahora lo vas a descubrir!

Doctor Who apareció por primera vez en la BBC en 1963, tras un año de rodaje. Esta primera temporada emitió veintiséis capítulos, aunque la audiencia no fue muy buena, por lo que decidieron dejar de emitir la serie en 1989.

Más tarde, en 1996, se hizo una película en Estados Unidos. Fue todo un bombazo, con 9.1 millones de espectadores. En este momento, guionistas y equipo de la BBC empezaron a barajar la posibilidad de realizar una nueva temporada, que no se empezó a producir hasta 2003. En 2005, salió la siguiente temporada, protagonizada por David Tennant (Barty Crouch Jr. en Harry Potter y el Cáliz de Fuego). En esta ocasión, el programa comenzó a emitirse en otros países, como en nuestro caso, aquí en España.

Posteriormente, tras años seguidos de Doctor Who con David Tennant, en el especial de Navidad (25 de diciembre de 2009) se pasó al onceavo doctor, Matt Smith, dando comienzo a la quinta temporada, que empieza en 2010. El actor tiene contrato hasta 2013, aunque está por ver que lo amplíen...¡o que metan a un nuevo Doctor!

Yo no había visto esta serie en mi vida hasta que fui a Escocia con el colegio hace dos años. Allí, parecía que todo el mundo conocía al Doctor Who, y un día lo vi en la tele y simplemente me encantó. El profesor de inglés nos lo pone todas las semanas, y me encanta. El otro día descubrí por mi compañero de pupitre que lo echan en Boing, y ya me quedé estoica. ¡Hoy mismo lo veo!

Ah, bueno, que se me olvidaba...lo echan los domingos a las nueve de la noche, en Boing..¡lo pienso ver ahora que no echan Los Protegidos!

El Décimo Doctor, David Tennant, el protagonista de las cinco primeras temporadas

El Onceavo Doctor, Matt Smith, el protagonista de la temporada actual.

Glee

¡Estoy de vuelta, gente! :D

Bueno, después de tantísimo tiempo, estoy deseando volver a escribir cosas. Esta vez os presento una de mis series favoritas: Glee. Es una serie mayoritariamente musical. Está basada en el instituto McKinley, en el que, como en todo instituto que conozco, hay adolescentes que marcan tendencia y otros a los que nadie toma en cuenta. Un profesor, Will Schuester, decide hacerse cargo del coro del colegio, al que llama Glee ("felicidad" en inglés), aunque necesita tiempo y dinero. Su esposa, Terri, no lo acepta, por lo que finge un embarazo para que Will abandone el club Glee.

Al club tan sólo se unen seis chicos en un principio. Todos ellos tienen mucho talento, pero sin embargo en el colegio son unos don nadie. La mejor de todos ellos se llama Rachel Berry, que está enamorada de Finn Hudson, el chico más popular del instituto al que obligan a entrar en el coro por motivos académicos.

Aunque claro, el tío más popular del instituto no puede entrar en un coro con los frikis del curso sin que lo empiecen a criticar, sobretodo su novia, la jefa animadora Quinn McCorb. Conforme pasa el tiempo, Finn se da cuenta que siente algo por Rachel, pero en el momento que ambos saben lo que siente el otro, Finn se entera de que su novia Quinn está embarazada.

Es una de mis series favoritas, realmente me encanta. Hay muchos personajes, cada uno con su personalidad única que los hace especiales. Además, es una comedia musical realmente buena. ¡No os la podéis perder en Neox los lunes a las nueve!

Peor que en Aquí No Hay Quien Viva...

Bueno...jeje, aquí os he preparado otro de los episodios de mi triste vida. El caso es que los vecinos son de lo que no hay, y mira que no son como los de Aquí No Hay Quien Viva o la Rosa Ruano de Los Protegidos, pero no se acercan ni nada...

El caso es que volvía a casa toda cabreada porque en el instituto me habían pasado un millón de cosas. Primero, el cerdo del novio de mi mejor amiga ha sido pillado in fraganti tonteando con otra tía de mi curso...claro, mi amiga estaba (y aún lo está) hecha polvo. Luego, para colmo, tuvimos un examen de mates que casi seguro he suspendido porque la he cagado en cuatro de las seis preguntas...

Bueno, eso aparte. El caso es que llegaba a casa, habiendo dejado a mi primo ya en el edificio de al lado (sí, sí. El de al lado. Yo también cogí un trauma cuando se mudó). Y empecé a subir las escaleras hasta el tercero, donde vivo, porque no me gusta coger el ascensor. Nada más subir los dos primeros peldaños, llegaron unos gemelitos de diez años, amigos de mi hermano, que se llaman Borja y Gonzalo, empezaron a darme la lata como unos locos acribillándome a preguntas sobre mi hermano, si tenía la pelota de fútbol, si estaba castigado o no y si podía llamarlo. Yo intenté no reventarme los sesos en su cara y respondí que estaría volviendo del colegio, y, con un ligero empujón, me hice paso entre los clónicos (¡en serio que lo son!) y me largué de allí.

Subí rápidamente a la primera planta, pero no pude esquivar el huracán que se me venía encima. El diablo tiene nombre, y se llama Paula Durero, mi vecina del primero. Es como la Rosa Ruano de mi edificio: cotilla, pesada, algo mala y tontorrona...no podía ser más curiosona, se quiere meter en todo lo que pase en el edificio. Mis vecinos y yo la llamamos "La Abeja Maya" porque siempre te zumba en los oídos como una abeja hasta que ¡PLAF! te pica con su jodido aguijón. Su hija, que se llama Paula también, la llamamos "La Abejita", por razones obvias.

Me empezó a saludar como quien no quiere la cosa, y luego fue a preguntar qué tal me va en el instituto, y a mis hermanos en el colegio, y a mis padres en el trabajo, y a "ese primito tan encantador que se pasa por aquí a menudo", a "tus amiguitas que parecen tan majas", los estudios, que si me he echado novio, que si voy a irme de vacaciones este año, el tiempo...joder con la Paula Durero, por poco no me caigo del aburrimiento. Y lo peor es que, hasta que no vino la del quinto para poder empezar a darle la tabarra a ella, no pude salir por patas huyendo de ella.

Cuando estaba fuera del radar de cotilleos de la Abeja Maya, subí como una loca al segundo, donde saludé de refilón a unos de mis vecinos y amigos cercanos, que se llaman Teresa, María, Miguel y Alberto. Cuando iban a empezar a hablar, yo crucé los dedos para que no lo hicieran. Lo único que quería en este vasto y ancho mundo era que me dejasen llegar a casa, sentarme en el sofá a ver el bodrio de Amar en Tiempos Revueltos con mi madre (que se ha enganchado a esa serie) e inflarme a palomitas, ni pensar en lo que me pueda pasar mañana en clase, con mi profe de mates o el gilipollas del novio de mi amiga Elena. Al final, resulta que se fueron en seguida, por lo que corrí que me las pelaba escaleras arriba una vez más.

Cuando a penas estaba llegando al tercero, ya cerca de la victoria, vi a mi vecina Ana de un par de años más que yo dándose el lote con su novio en el pasillo. Solamente unos pasitos más y llegaría a mi casa...¿por qué me lo tendrían que arruinar unos imbéciles morreándose? Decidí que la mejor táctica era quedarme mirando hasta que se diesen cuenta y se separasen o, al menos, se echasen a un lado, pero nada. Luego, fulminé con la mirada a la tía, aunque luego, con la cara cambiada, miré hacia el final del pasillo.

¡No podía creérmelo! Ahí estaban el padre de Ana, con el rostro desconfigurado, y el hermano de siete años, mirando a la hermana con la boca abierta y señalando. Por poco no me parto el culo, viéndolos ahí mirando, pasmados, y los otros dos tan panchos dándose el lote, hasta que al final viene el padre, pega un tirón (¡bien hecho, cortar por lo sano!), y le preguntó a la hija con las palabras literales que coño estaba haciendo con ese tío. Entonces Ana fue y le soltó que era el novio que la acompañaba a casa, y entre tanto pollo el padre mandó a la calle al novio, que se fue todo cortado, el niño pequeño David empezó a reírse en la cara de su hermana, y la tía mirando al suelo, toda roja, mientras su padre le echaba la bronca del siglo. Yo, sin poder evitar las carcajadas, entré en casa. Creo que hasta se me había pasado el cabreo con aquello.

¡Y es que en mi edificio no hay quien viva tranquilo!

Una Serie de Catastróficas Desdichas

Bueno, este post puede ser doble, ya que voy hablar de una serie de libros que acabo de terminar y con la que me he quedado a cuadros. Se llama "Una Serie de Catastróficas Desdichas" de Lemony Snicket. Los trece libros que forman la colección narran las vivencias de los huérfanos Baudelaires, cuyos padres mueren en un incendio que también destroza su casa y son forzados a ir a vivir con su malvado familiar el Conde Olaf, que tiene una única meta: arrebatarles a los Baudelaires su fortuna. Tras "librarse" del Conde Olaf, los Baudelaires, sin darse cuenta, desencadenan una serie de catastróficas desdichas, porque, como dice el autor, la vida no es más que una serie de catastróficas desdichas.

Sí, deprimente, pero los libros están geniales. La psicología tipo que tiene el autor me encanta, es el típico que dice: "no leas este libro, este libro es malo", lo cual tan sólo te incita a leerlo más. Lo recomiendo a cualquiera que ponga sus manos en los libros, porque son fantásticos. Aquí os dejo los títulos de cada libro, resumen y portada para que les echéis una ojeada la próxima vez que vayáis a una librería. Por cierto, el autor es Lemony Snicket, por si no lo he mencionado antes.

1. Un Mal Principio

En este libro empiezan los problemas de los hermanos Baudelaire, en el cual se incluye la visita a la casa de un conde malvado, una obra de teatro de Al Funcoot, una vecina juez y salsa puttanesca. Si eres lo suficientemente valiente, sumérgete en la primera aventura de los huérfanos Baudelaire en manos del pérfido Conde Olaf.

 

2. La Habitación de los Reptiles

La miseria de los Baudelaires los lleva en su segunda peripecia a la casa de su tío lejano, el herpetólogo Montgomery Montogomery. Aunque hayas sido lo suficientemente valiente como para afrontar el primer tomo de esta colección, no creo que seas capaz de soportar a una Víbora Increíblemente Mortífera, un pérfido ayudante con acento italiano, y un viaje a Perú. No te invito en absoluto a leer el segundo tomo biográfico de las desventuras de los hermanos Baudelaire salvo que tengas un estómago bastante fuerte.

3. El Ventanal

La mala fortuna de los Baudelaire los ha llevado ahora al Lago Lacrimógeno, donde afrontarán la vida con su tía Josephine Anwhistle. No creo que te consideres capaz de tener en tu mente hechos tan insólitos como una avalancha de sanguijuelas lacrimógenas, un ventanal gigante, libros de gramática y agentes inmobiliarios. Te recomiendo que no leas este libro, sobretodo si tienes un miedo irracional a algunas de estas cosas.

4. El Aserradero Lúgubre

A falta de nuevos tutores para los Baudelaires, el señor Poe decide mandarlos con un viejo amigo de sus padres, el Señor Señor, al pueblo Myserville, donde encontrarás chicles en exceso, bonos de descuentos, recepcionistas extrañas y nubes de humo. Por favor, te ruego que no leas este libro, ya que no encontrarás más que miseria entre tablón y tablón.

5. Una Academia Muy Austera

Tras las malas experiencias en Myserville, los huérfanos Baudelaire son enviados a Prufrock Prep, un internado en el que los Baudelaire encontrarán nuevos amigos, pero también una gran cantidad de miseria. Si eres alérgico a los malos violinistas, cangrejos, profes de gimnasia, plátanos o reglas de medir, por favor aléjate de este libro lo más posible.

6. El Ascensor Artificioso

Tras el mal rato pasado en Prufrock Prep, los Baudelaire se adentran en el número 667 de la Avenida Oscura, donde tratan con Esmé y Jerome Miseria, sus nuevos tutores. Si te molestan en lo más mínimo las modas, los ascensores, la oscuridad o los porteros hoscos, por favor, no leas este libro en la medida de lo posible. No digas que no te he advertido.

7. La Villa Vil

Tras leer el nombre V.F.D en el despacho del señor Poe, los Baudelaire se embarcan al pueblo de dicho nombre, donde vivirán con un inventor aficionado llamado Héctor, descubriendo los secretos de esta extraña villa, incluyendo arduas tareas en el pueblo, cuervos, una estatua hueca y un consejo de ancianos. Aunque por casualidad hayas podido sobrevivir al daño moral de las seis anteriores entregas, ni siquiera sabes el peligro que te acecha si sumerges tu nariz en el séptimo volumen de la biografía de los Baudelaires.

                                                             

8. El Hospital Hostil

Tras tener que huir del pueblo V.F.D, los Baudelaire llegan a un hospital en medio de las llanuras, donde se verán sumergidos en toda clase de extraños problemas, desde la quema de una biblioteca hasta unos globos de corazones, desde unos voluntarios hasta unos anagramas, desde un incendio hasta una operación cerebral. Por favor, no leáis este libro si padecéis jaquecas, migrañas o malos sentimientos hacia villanos despiadados y lástima hacia unos malventurados huérfanos.

9. El Carnaval Carnívoro

Saliendo del maletero del mismísimo Conde Olaf, los Baudelaires se encuentran el Carnaval Caligari, de manos de Miranda Caliban, una vidente que asegura saber la respuesta a todas las preguntas. ¿Será esta mujer de utilidad en la búsqueda de los Baudelaire? No creo que sea para tu gusto un libro en el que se incluyen bestias mininas, hombres-lobo, gemelos siameses, archivos valiosos y bolas de cristal, así que, por favor, si tienes la mala suerte de dar con este libro en tu librería, te rogaría por favor que lo dejases donde lo encontraste y te fueses a leer un libro bonito como puede ser Cenicienta, porque ese, a diferencia de el que te estoy comentando, al menos tiene un lugar feliz.

10. La Pendiente Resbaladiza

¡Cómo! ¿Aún sigues con el cerebro en su sitio después de leer los diez últimos resúmenes? Pues agárrate, porque este te va a dejar los pelos de punta. Cuando los Baudelaire deciden escalar los Montes Mortmain, se encuentran con muchas cosas: un hombre con barba pero sin pelo y una mujer con pelo pero sin barba, una tropa de boy scouts, un cartógrafo y una base secreta destruida.

11. El Gruta Grimosa

Tras una decena de libros sobre las desventuras de los Baudelaires, éstos siguen adelante. Después de sus aventuras en los Montes Mortmain, los Baudelaires llegan a bordo del Queegey, el submarino dirigido por el capitán Widdershins y su hijastra Fiona. Aunque hayas tenido el mal gusto de leer las anteriores aventuras de estos huérfanos, no creo que seas tan mal acostumbrado como para leer sobre boles de azúcar, un viejo amigo, trajes de submarinismo y un amor imposible. El que avisa no es traidor.

12. La Penúltima Pericia

Sí, como bien dice el título, es el penúltimo recopilatorio de las aventuras de estos desdichados hermanos en su búsqueda de un lugar seguro. Y, aunque sea la penúltima, aún tienes ocasión para dejar este libro de lado, ya que contiene atrocidades tales como un hotel, dos gemelos completamente opuestos, botones, reencuentros inesperados y un incendio. ¡¡NO SIGAS LEYENDO!!

13. El Fin

Como indica este libro, este es el fin de la crónica de los Baudelaires. No significa el fin de su vida, sino el fin de esta serie de catastróficas desdichas. Lo cual no quiere decir que vivieran felices para siempre. Este volumen es el más horrendo de todos los de la serie, conteniendo una isla desierta, un nombre de barco catastrófico, un facilitador egoísta y una gran cantidad de cabras. Como digo, el mejor sitio para empezar El Fin es por el fin de El Fin, porque, de otro modo, El Fin podría significar el fin de tu existencia.

Pero es que la cosa no queda aquí. En 2004 se hizo una peli de los tres primeros libros. Con un reparto tan bueno como Jim Carrey como Conde Olaf, Maryl Streep como la tía Josephine, Emily Browning como Violet Baudelaire y Liam Aiken como Klaus Baudelaire, esta película resume las desventuras de los tres huérfanos en una hora y media, adaptada a los tres primeros libros de la serie. La recomiendo a todo el mundo, al igual que los libros.

Bueno, esto ha sido todo por ahora. Espero que os hayan gustado ambos libros y película. ¡Ah, y sabed también que una secuela de la peli está en camino! 

¡Buen fin de Semana Santa y...nos vemos en mi rincón del universo!

Los Juegos del Hambre

Veinticuatro salen al campo de batalla.

Solo uno sobrevivirá.

La única regla: asesinar o ser asesinado.

¡Que den comienzo los septuagésimo cuartos Juegos del Hambre!

Hacen exactamente seis días, me regalaron este libro. ¿Sabéis cuánto me duro? ¡A penas un día! Descontando las horas de sueño, claro...hacía tanto, tantísimo tiempo que no leía un libro que me mantuviese en tal tensión...¡qué pasada!


Bueno, empezaré diciendo que este es uno de esos pocos libros narrados en primera persona y, además, en presente. Si bien alguno puede creer que hubiese sido mejor la tercera persona -por eso de que conoces más cosas de los personajes y tal-, decirle que está muy equivocado. Y es que uno de los puntos fuertes, en mi opinión, de la novela es la manera en la que está narrado. La primera persona te mete más en la historia, te hace creer que tú estás viviendo las cosas que le suceden a nuestra protagonista y te pone en su lugar, trasmitiéndote todos sus sentimientos, en especial, la tensión. Por otra parte, el hecho de estar narrado en presente aumenta esta tensión, pues no sabes qué le pasará a la protagonista (cuando están narrados en pasado, rara vez mueren los protagonistas y cosas así...) Así mismo, decir que la narración es trepidante. Cada capitulo tiene la cantidad justa de información, haciendo que pases las páginas en adelante, a pesar de la hora o del sueño que tengas; sólo piensas en seguir y no parar hasta en final. Yo, que normalmente paro unos segundos al terminar un capítulo, tras acabar la página de uno ya me encontraba sumergida en el siguiente.

Pero... ¿por qué te mete en tensión? ¿Qué le ocurre a nuestra protagonista? Y, más importante, ¿quién es ella?

Bien, ella es Katniss Everdeen, una muchacha de dieciséis años, habitante del Distrito 12, en la Veta; que se arriesga cada mañana cruzando la valla electrificada que separa la Veta del bosque, con el fin de llevar algo de comida a casa. Bien, sí, habeis leído bien: Distrito 12 y Veta, y os aseguro que no están en un mundo mágico/paralelo. No. Katniss vive en la Tierra y es como tú o como yo, aunque probablemente mucho más delgada. Con esto último no quiero que penseis que os estoy llamando gordos, no; pero estoy convencida de que Katniss está más delgada que todos nosotros. A fin de cuentas, tiene que cazar para alimentarse y ya sabeis cómo son esas cosas, a veces no se consigue nada. Pero, por suerte para ella, no está sola. A la hora de cazar cuenta con los ojos grises más buenos de todos: los de su amigo Gale. Gale, al igual que ella, caza en el bosque para alimentar a su familia. Lo cierto es que hacen un buen equipo, pues el conocimiento acerca de trampas de Katniss es inferior que el de Gale y eso mismo ocurre con el conocimiento del arco, donde Katniss supera a Gale. Así, se ayudan mutuamente y ambos consiguen comida para sus familias.

Pero... ¿quiénes son sus familias?

La familia de Katniss está comupuesta por ella misma y por su hermana pequeña, Primrose, o Prim, como la llaman todos, de doce años de edad; por la que daría todo. Gale, por su parte, es el mayor de tres hermanos y, a sus dieciocho años, es el cabeza de familia.

Supongo que seguís sin tener claro de qué va. Seguro que no os suena eso de "Distrito 12" o "Veta" y seguro que no entendeis porqué tienen que cazar. Bien, expliquemos esto un poco mejor.

El Distrito 12 es uno de los doce distritos que conforman "Panem". ¿Qué es Panem? Pues Panem es el nombre que reciben los restos de lo que actualmente conocemos como Estados Unidos. Panem se encuentra dividido en doce distritos y estos se encuentran gobernados bajo la dictadura del Capitolio (no penséis en el Capitolio como una acrópolis o un gran edificio, pues se trata de una ciudad, algo así como el centro neurálgico del país, donde viven todos los pijos y ricachones). 

Bueno, ya vamos entrando en situación. Por ahora, sabemos el nombre de nuestra protagonista, el entorno que la rodea y el lugar donde vive; pero nos queda un poco más.

Hace algunos años, los anteriormente trece distritos desafiaron al Capitolio y, como resultado de la derrota de la guerra, el distrito 13 fue eliminado y los Juegos del Hambre fueron creados. ¿Qué son los Juegos del Hambre? Los Juegos del Hambre es un reality televisivo en el que se enfrentan, con el fin de recordarles a todos los revolucionarios que el Capitolio es el que controla su vida, veinticuatro jóvenes procedentes de los doce distritos, siendo elegidos un chico y una chica, con una edad comprendida entre los doce y los dieciocho años, por cada distrito. 

¿Pero...así cómo muestra el Capitolio su poder? Si sólo es un reality, ¡seguro que es igual que Gran Hermano o Fama! 

Pues no. Ni de lejos es igual. Es más, no se parecen en nada. La peculiaridad de los Juegos del Hambre es que es un reality donde sus participantes (también llamados tributos) se enfrentan a vida o muerte. Y sólo puede quedar uno. Uno de veinticuatro. Sólo uno sobrevivirá, mientras que el resto fallecerán bajo la atente mirada de sus padres tras el televisor. 

Mmm ya está... ¡espera! ¿He dicho que los participantes son elegidos aleatoriamente y que es obligatorio que se presenten todos los jóvenes con edades de entre doce y dieciocho años? ¿No lo he dicho? Vaya ... Pues sí, los participantes se elijen por sorteo, donde un representante del Capitolio escoge dos papeles de dos gorros, uno las papeletas de los chicos y otro con las papeletas de las chicas. Así nadie sabe quién será el afortunado, por lo que nadie podrá prepararse.

Bueno...creo que eso es todo. Si quieres saber lo que ocurre con Katniss durante el curso de la historia, no puedo revelarte mucho más, así que...¡sumergíos en los Juegos del Hambre, y que la suerte esté a vuestro favor!

¡Ya estoy de vuelta!

Buenooo, ¡qué de tiempo!

¡Siento muchísimo haberme ido sin avisar! Es que he pasado las vacaciones de Semana Santa en Lisboa, y ¡no veas qué flipe de ciudad! Os recomiendo visitarla si no habéis ido aún.

En cualquier caso, ¡ya estoy de vuelta! En breve actualizaré nuevas cosas en este blog y también en Cruce de Historias, aunque lo de este último lo dejaré para la próxima semana, porque ya no tengo cuerpo de escritora, después de tantísimas (¡ocho nada menos!) horas de viaje en coche. Bueno, en cualquier caso, sabed que estoy viva, ¡y lista para seguir posteando!